Carissimo Marco, ho 34 anni, sono fidanzata con un ragazzo con il quale abbiamo in mente di sposarci. Seguo un cammino di formazione cristiana e mi confronto con altre coppie di fidanzati. Il fatto dei rapporti prematrimoniali, che la Chiesa non li permetta, che don Oreste fosse così categorico, proprio non mi va giù. Molti portano argomentazioni, anche valide, ma io, e con me molti altri giovani che conosco, continuo a non essere convinta. Alcune mie amiche lo fanno senza darsi troppi problemi. Non mi paiono così disperate. Che ci sarà poi di così male? Un conto è che si dica cosa non fare a dei ragazzini di 14 anni, un conto alla nostra età... non ti pare?

Francesca

Caro Marco, ho bisogno di una spiegazione. Siamo una giovane coppia con un bambino che ha appena compiuto un anno. Ci vogliamo bene e ci sembra di non avere particolari problemi.
Durante il periodo delle feste natalizie, però, è successa una cosa strana: io e mia moglie abbiamo passato tutto il tempo a litigare! Non riesco a comprenderne le cause, sembrava quasi che vi fosse una strana voglia di cercare il litigio, trattarci male, non comprenderci... Questo mi ha fatto veramente stare male perché, invece, mi ero preparato a vivere questo bellissimo periodo, per la nascita di Nostro Signore, nel migliore dei modi, con l’animo predisposto ad un sano e felice periodo di Festa con la mia famiglia.
Riesci in qualche modo a spiegarmi la contraddizione che abbiamo vissuto tra la “festa di serenità” e questa “grande litigiosità”?

Thomas

Come i segnali di fumo degli indiani d’America: li vedo, non ne capisco il significato ma so che qualcuno sta mandando un messaggio. Siamo di fronte ai bambini che non possono ancora par- lare e comunicano piangendo, ridendo, cercando lo sguardo, e... non dormendo di notte. «Verso l’ottavo/nono mese il no- stro piccino ha cominciato a dormire con difficoltà», mi scrive Silvia.

Per una famiglia è un evento stressante perché crea dei circoli viziosi di stanchezza – impossibilità di dormire – tensione, che logorano il rapporto tra genitori e figlio, e tra marito e moglie. Ecco tre abbozzi di “lettura” di questi segnali. Il primo è fisiologico: è un’età in cui potrebbe esserci il dolore dei dentini che spingono per ta- gliare le gengive, disagio che si amplifica stando sdraiati. Occorre poi verificare che l’ambiente non sia caldo e che il bimbo non sia vestito troppo. Il medico potrà tran- quillizzare riguardo lo stato di salute generale, e questo Silvia l’ha già fatto: «Il pediatra ci ha detto che è una fase normale in quanto, a quell’età, i bimbi cercano la presenza della mamma». E così siamo introdotti alla lettura psicologica: è intorno ai 7 mesi che il bambino comincia a star sveglio intenzionalmente. Prima poteva essere disturbato principalmente da stimoli interni (fame, coliche), invece adesso le sue energie sono orientate a consolidare il rapporto con la mamma. C’è l’angoscia per la temporanea perdita che non gli permette di rilassarsi completamente. In genere i genitori imparano come far fronte a questo tipo di difficoltà: creare un clima tran- quillo, la favola, l’orsacchiotto come oggetto di transizio- ne, orari regolari. Ma c’è una frase nella bella lettera di Silvia che ci potrebbe orientare verso una lettura di tipo “relazionale”: «La cosa strana è che questo periodo non è coinciso con l’inizio del lavoro, “l’insonnia” è cominciata circa un mese prima». Perché non considerare il piccolo talmente competente da captare la preoccupazione della mamma per l’inizio del lavoro? «Come farò? Ne soffrirà? Che pena sarà per lui senza di me...». Ed esprime la pre- occupazione “per conto” della madre. Se, Silvia, senti che potrebbe esser questo, coinvolgi tuo marito. Per gli uomi- ni generalmente il distacco è vissuto con più naturalezza. Accompagnate insieme il momento della nanna.Poi tu esci, e il papà continui a tranquillizzare il bimbo. Tenete le porte aperte e fate sentire che ci siete in casa, presenti e sereni. Riguardo il fatto di tenerlo a letto insieme a voi, cosa che state facendo, non è la fine del mondo ma nemmeno bisogna indugiare troppo. In tre su un letto è disturbante, anche per lui. Parlategli con calma, come se capisse tutto. Tranquillizzerà lui e sarai più tranquilla anche tu.

Lettone sì, lettone no

Approssimando, ci sono due grandi filoni di pensiero: quello americano è per il “lettone sì” adducendo soprattutto motivazioni derivate dall’etologia. Nei mammiferi è naturale che i cuccioli dormano insieme ai genitori: dà sicurezza, è protettivo, sincronizza i ritmi biologici di adulti e piccoli, e, se vissuto naturalmente, altrettanto natu- ralmente i bimbi usciranno dal lettone spontaneamente.

Sostenitrici assolutamente del “lettone no” sono invece le ricerche nord europee, per le quali il lettone crea dipendenza, ed è meglio fin da piccoli essere autonomi per imparare a consolarsi da soli.

Un braccio di ferro via via più sfibrante. È un figlio che non vuole studiare. Una lotta quotidiana fatta di attese deluse, di momenti di tensione e altri in cui si molla. Si prova con le buone maniere e non serve, con i premi diventa un ricatto; si prova allora ad essere duri, anche facendo violenza a se stessi, con le punizioni, con le privazioni (cellulare, Playstation, uscite). Niente! Il muro si fa sempre più alto. La guerra si espande a tutta la famiglia. «È colpa tua», «No, è tua», si accusano marito e moglie. «È per- ché sei troppo rigido», «È perché lo vizi da sempre», «Perché lavori troppo», «Per- ché lo assilli» e avanti così. E gli altri figli si lamentano: «Siete sempre dietro a lui». Quando non ci si mettono i nonni, gli zii e gli amici a dare consigli.

«Sono una mamma con quattro figli – scrive Virginia –. Tutti sono bravi ed autono- mi a scuola tranne il secondo figlio di 17 anni che frequenta la quarta superiore con sofferenza. Dice che non vuole essere uno “sfigato” come le sue compagne di classe che stanno in casa tutto il giorno a studiare».

Ha ragione! Stare in casa a scaldare la sedia e riempir- si la testa di nozioni è proprio “da sfigati”. A 17 anni il sangue ribolle nelle vene, ci si emoziona, ci si appassiona. Questo gli deve dare lo studio come le grandi domande che lo travolgono. Come sarò? Che lavoro farò? Come posso essere originale? Me la caverò da solo? Su chi potrò contare? «Le volte che studia con serietà se la cava bene – prosegue Virginia –. In pratica non è motivato allo studio. A me sembra di capire che là dove c’è bisogno di fare degli sforzi, delle fatiche, preferisca rinunciare».

La voglia, l’ha capito bene, viene da dentro, non da fuori. E questa capacità di porre dei confini, di dire “la motivazione, la passione deve essere mia” è cosa sana, desiderio di auto-nomia, che significa darsi una propria legge, interiore. Che fare allora? Chiede Virginia. «Non vorremmo che facesse qualche colpo di testa». Non è faci- le accompagnare i figli in questa fase. Quando i tentativi di “fare” vanno a vuoto non resta che provare con l’“essere”. Essere di esempio con il proprio lavoro vissuto con gioia e dedizione, anche quando ci sono fatica e momenti di sconforto. Poi, qualche regoletta non può che far bene. Cose semplici: un giorno fisso in cui si cena tutti insieme, che ognuno in casa abbia dei compiti, cadenzare momenti di studio e momenti di svago.

Molti giovani, nel subbuglio delle loro emozioni, gridano il bisogno di ordine. La regola sana non va imposta come una gabbia, ma fatta gustare come un ritmo senza il quale anche la musica – che tanto piace ai ragazzi – non sarebbe così bella.


Uno su quattro lascia
Recenti dati diffusi dal Ministero dell’Istruzione confermano che la dispersione scolastica – detta tecnica- mente drop-out – negli ultimi decenni ha subito una forte riduzione ma è ancora significativa. Nelle scuole secondarie superiori gli stu- denti che lasciano nel corso dell’anno scolastico sono il 4,6%.

La dispersione scolastica colpisce maggiormente gli studenti degli istituti professionali (8,9%) e gli Istituti d’arte ( 6,5%), più limitata nei licei scientifici (1,8%).

Su 100 ragazzi che si iscrivono alle superiori soltanto 72-73 arrivano al diploma.